Nosso ano

Eu só desejo que todos os dias de 2009 sejam como os dias de 2 de Novembro pra cá.
Que eu possa dizer todos os dias o quanto Te amo, o quanto vc é importante pra mim, o quanto te quero, enquanto te abraço e faço você dormir no meu colo com meus carinhos.

2009 é nosso e 2 de Fevereiro nos aguarda!

Eu te amo meu anjo.

Voando

Uma vez você me disse a seguinte frase: "Eu corro atrás de você o resto da vida se for preciso".
Isso nunca mais saiu da minha cabeça e há tempos venho pensando em como abordar a questão, a hora é agora.
Dizem que o amor não acaba e eu acredito muito que não há, decepção, insatisfação ou magoa que destrua o amor, porque amor é exatamente a compreenssão de momentos incertos.
Eu sempre fui muito desligada com as coisas, sempra deixei ir acontecendo sem ficar tentando fazer acontecer, independente de qual é a minha vontade eu sempre deixo o temo resolver.
A única coisa que eu decidi e vou fazer de tudo pra acontecer é me encontrar com você, eu vendo a alma se for necessário, eu passo elo que for preciso, não me importo.
Porque este é o único momento da minha vida em que eu escolhi algo, em que eu desejo e eu vou realizar sem que o tempo vá moldando as coisas sozinho.
Tudo qe já vivi nessa vida até Julho deste ano, incluindo a recente despreocupação quanto a relaciomentos, a viagem pra Belo Horizonte na semana que te conheci, incluindo até uma certa pessoas insistente, só me fizeram aprender sobre mim, sobre minhas vontades, sobre meus valores e desvalores, sobre o que eu quero e o que eu preciso.
A vida foi me moldando, me ensinando e me preparando pra conhecer você, pra estar certa de que quando conhecesse você eu soubesse te amar, te dar valor, te desejar e te apoiar como você merece.
As vezes nós falamos como demonstração de admiração, mas quero dizer agora como demonstração da felicidade que sinto por encontrar você e como depoimento real:
Você é a junção de tudo aquilo que desejei intensamente todo o tempo, sempre achei que quando eu encontrasse alguém certo pra mim, ele estaria distante, não digo distante como distância, digo distante no sentido de que seria complicado por estar ao lado dele e para minha sorte foi exatamente isso que aconteceu, encontrei alguém com quem desejo passar o tempo, com quem quero acordar de cara amarrotada, e pra minha maior sorte a única dificuldade é a distância, distância da qual o tempo me ensinou que é apenas um empecilho para me fazer persistir.
Eu amo você, quero me render a você, estar nas suas mãos, correr riscos por você, sofrer com você, passar raiva por você, me vingar por você, quero te proteger, te adorar, te implicar, ser implicada, quero você de mau humor, quero você carente e quero você cheio de si, quero ser sua amiga, sua família, seu porto seguro, quero que você viva tudo que tiver pra viver sabendo que independente do que você fizer, quiser ou precisar eu estarei ali pra te ajudar, quero brigar por você, sonhar com você, me deseperar com você.
Simplesmente porque tenho certeza que independente do que tivermos que viver, eu estou disposta a estar com você, a ser sua..

Eu AMO você e não existe isso de ir atrás, por sempre estaremos JUNTOS independente da distância.

Prazer, meu lado fraco

Mor, talvez o texto fique um pouco sem sentido agora, mas quando eu o escrevi, tudo o que eu sentia estava bem claro pra mim.

Eu tenho notado uma diferença significante no meu comportamento, na verdade eu notei a pouco tempo e meio que me assustei com isso num primeiro momento, achei patético, depois parei e pensei melhor e vi que não é nada demais. Sabe aquele papo de que eu sempre me achei muito auto-suficiente né? e que é algo que eu sempre achei pra lá de bom porque eu me resolvo sozinho, no máximo peço opinião do Edu ou do Carlos, mas só para ter um outro ponto de vista, mesmo que no final eu faça sempre o que eu decidir. Minha zona de conforto, as profundezas dos meus pensamentos... Quando tenho que lidar com algo estranho/complicado eu simplesmente vou fazendo o que acho melhor, sem recorrer a ninguem e principalmente sem tentar deixar isso transparecer.

Mas você tem notado minha carência ultimamente, e provavelmente isso seja o meu sub-consciente quebrando minha última barreira e clamando por um pouco de ajuda, e "divisão"de responsabilidades. Minha teoria é que da mesma forma que você não lida muito bem com elogios, eu não lido muito bem com o meu lado fraco, não sei compartilhar isso, e acho que acabou transparecendo. A distância é algo que às vezes me derruba e fico muito chateado por não te ter aqui, e foram alguns desses momentos que vc viu semana passada, eu com medo do meu lado fraco e tentando compartilhar isso com você, o que deve ter sido bem idiota porque eu não fiz de propósito, eu só fui ficando cada vez mais carente e querendo ouvir que vc está comigo.

Então, o cara carente que você viu semana passada, era a unica parte que eu acho que vc ainda não tinha visto ainda, e foi pensando nisso que eu cheguei à seguinte conclusão. Não sou perfeito e obviamente terei meus momentos ruins, e agora chega de pegar o fardo e por nas costas sozinho, se eu tenho uma companheira em quem eu confio, e que eu sei que está ali pra me apoiar, nao tenho o que esconder de você, se eu estiver carente eu só preciso dizer e eu sei que vou ouvir palavras de conforto. Entao amor, a parte que vc conheceu é a parte que agora, está pronta pra compartilhar tudo com você, é a parte que te ama e assume que precisa do seu amor.

Mas isso não é nem de longe uma cobrança, é uma prova sincera de companheirismo e de querer você do meu lado pra todo o sempre, porque eu sei, eu sei mesmo que eu agora tenho alguém em quem confiar e me sinto extremamente confortável com isso.

Eu pulei de cabeça num precipício chamado Tatiane, de olhos vendados, mas com tanta certeza e vontade, que eu só espero nunca encontrar o chão.

SIM

Enquanto eu estou escrevendo isso, eu estou te vendo dormir, ok, você não está aqui do meu lado, não posso tocar seus cabelos e acariciar seu rosto, mas eu posso sentir o prazer de ver a sua carinha de anjo adormecida. Eu estava sentindo falta, sim, de sentar aqui e escrever qualquer coisa que me der na telha. Só deixar as ideias fluirem naturalmente e continuar o nosso eterno compartilhamento de ideias e pensamentos. Sim, eu quero ler nossos textos daqui 10 anos e lembrar de cada dia que vivemos cheios de amor

O que eu sinto hoje, dia 21/12 é que nós dois estamos a cada dia mais unidos e dependentes um do outro, capazes de passarmos um dia inteiro conversando e sentindo a necessidade de estarmos juntos. Eu sinto que nossa cumplicidade vai se solidificando e fazendo com que a nossa vida fique cada dia mais fácil, pois temos em quem confiar e em quem compartilhar nossas alegrias e frustrações, e é isso que eu quero que vc sabia, que eu sempre estarei aqui por você. Sim, eu quero ser o seu homem.

Amor, se a gente olhar pra trás, vamos ver que passaram-se muitos dias e cada um deles foi especial, e ainda temos mais uns 50 dias pela frente, cheios de ansiedade e esperança. Cada novo dia a saudade aperta mais, mas em contrapartida o nosso amor vai crescendo. Sim, uma hora tudo isso vai ter valido a pena.

E disso tudo o que mais me alegra é que a cada dia eu aprendo uma nova forma de te amar, seja pelas suas atitudes, pelas suas idéias, pelo tesào que você desperta em mim, ou pelas conversas mais fiadas do mundo que nós temos. Eu me apaixono por você todos os dias, e no dia seguinte acontece outra vez, e assim vai ser pra sempre, e é porque você é muito especial, muito linda e perfeita pra mim. Sim, você, foi feita sob medida pra mim

Eu quero, de verdade, de verdade mesmo casar com você. Sim, eu quero

1 mês

1 mês: intenso, perfeito, gostoso, reconfortante, feliz, esperançoso, apaixonante.

A cada novo dia desses ultimos dias eu tenho aprendido com você que a vida pode ser maravilhosa, que o prazer da entrega e da confiança é algo altamente gratificante. Eu te amo exatamente do jeito que você é, e amo a nossa cumplicidade incondicional e justa.

4 semamas, que passaram tão rápidas e eu só me dei conta que foram rápidas porque foram vividas com um monte de esperança, carinho e principalmente vontade. Sinto que eu ando muito, mas muito mais tranquilo, feliz, calmo e o motivo disso é que eu tenho você, e é TUDO o que me basta para ser feliz.

Obrigado pelo melhor mês da minha vida, meu amor. Feliz aniversário de namoro.

Apaixonar-se

Lembra quando você me disse que não gostava do termo "apaixona-se"? Pois é, foi exatamente o termo que você usou no final do seu último texto.

Vou definir paixão na minha visão:

-Fechar os olhos, esticar a mão e deixar alguém te guiar
-Abrir o coração, e confiar no que o outro disser
-Sonhar, fazer planos, imaginar o futuro sempre pensando na outra pessoa
-Saber que tem alguém que está ali por você e não ter receio disso
-Querer estar com o outro o tempo todo
-Compartilhar os pensamentos mais íntimos

Eu e você sabemos o quanto isso parecia difícil antes de nos cruzarmos, eu e você sabemos o quanto isso é fácil agora que vimos que sim, é possível confiar sem medo, é possível e delicioso.

Minha definição de apaixonar-se ainda inclui uma vontade contínua de fazer bem à a outra pessoa, fazendo com que essa chama nunca se apague.

Abaixo à superficialidade, agora eu vivo com a intensidade do amor.

Tatiane Cristina Ferreira, minha namorada. Eu sou completamente apaixonado por você.

Nada

Vamos pra um post deveras individualista e caótico, mas preciso dele, ainda mais porque nós nunca escondemos nada um do outro.

A diferença entre ser achar foda e ser foda de fato é um abismo do mesmo tamanho que o buraco na camada de ozônio. To sentindo uma sensação ruim de incapacidade. To me sentindo um idiota por N motivos, começando pelo post desnecessário (isso foi contraditório), passando pela nossa conversa estranha de minutos atrás, onde eu queria poder ter sido mais companheiro, te escutado sem fazer brincadeirinha, ou ter insistido pra vc me contar o que aconteceu, mas eu deixei vc quietinha achando que tava fazendo a coisa certa, sem querer se chato, irritante. É estranho, tudo o que eu mais queria era te reconfortar amor, estar incondicionalmente do seu lado, fazer voce saber que pode contar comigo sempre. E deu uma dorzinha fudida quando vc saiu, eu nao queria mandar mensagem, ficar no seu pé, mas eu não consigo meu amor, eu não consigo. Eu me preocupo tanto com você, to morrendo de vontade de pegar o telefone e provavelmente eu vou fazer isso, te ligar, só pra falar que eu te amo, mas eu as vezes acho que eu vou te sufocar assim, e nao quero tirar sua liberdade, sua individualidade. sabe, vai parecer que eu fico tentando te controlar, sei la.

essa porra desse post é um caralho de um charminho totalmente desnecessario, infantil e perdido, seria muito melhor deletar isso. espero que você só leia isso dias depois dele ter sido escrito.

Be yourself

Eu ainda lembro daquela sensação de incompreensão e de ser incompleto, eu ainda sentirei isto até estar nos seus braços.
Mas eu sinto que muita coisa já mudou.
Eu que imaginei nunca conseguir envolver ninguém, eu que pensei nunca ser envolvida por alguém, agora, só imagino que talvez todas as certezas que tenho no momento sejam nada mais que dúvidas cheias de fé.
Porque eu tinha certezas antes de você chegar e me mostrar que o mundo é bem maior do que meus pequenos olhos enxergavam, muito maior do que aquilo que estavamos cansados de ver e reviver, remoldar e conservar.
Conservei minha crença de que eu não tinha necessidade de interdependencia por muito tempo, conservei meu egocentrismo e meu gênio forte por muitos anos.
E foi exatamente quando decidi que as coisas não mais poderiam ser assim que você apareceu, justamente quando eu tentava tirar as palavras fortes do meu vocabulário, exatamente quando eu me esforçava pra ser doce e gentil, quando decidi mudar e parecer menos ironica e sarcastica, quando resolvi dar valor aos que os outros pensavam quando descobri que as pessoas não gostam de pessoas expontaneas e sinceras, você apareceu pra subliminarmente me mostrar que o que importa é ser agente mesmo. Be yourself, você diria um dia qualquer e ai parei para revalidar meus pensamentos.
Foi assim que você chegou, me mostrando a outra face da moeda, o resto do mundo, o valor de se ligar a alguém, a beleza de se aproximar e se entregar, as diversas oportunidades, as alegrias e o poder da escolha.
Foi ai que você me fez reviver as verdadeiras caracteriscas que sempre acreditei ser o melhor de mim.
Foi ai que você disse que me amava e me fez sair daquela redundancia sem fim e quando eu ainda não estava acostumada a tudo aquilo você disse: "Não estou falando pra ouvir de volta, estou falando porque não consigo guardar isto pra mim" e tudo começou a ter um novo significado.
Foi quando você chegou que percebi que tudo ao meu redor voltou a dar certo e voltei a acreditar nas pessoas, pois aprendi a confiar em você, a acreditar em você e me senti especial por isso, me senti especial por ter você proximo a mim e isso passou a refletir em tudo, tudo que eu fizesse.
É como se depois de tanto andar em circulos, você me mostrasse o caminho... E fez isto, sem intenção e por isso que me apaixono mais e mais cada dia.



Ps: Não li, foi vindo fui escrevendo, desconsidere erros de português e gramatica.

Descobertas

Eu conheci uma garota, assim, meio ao acaso, numa sexta feira à noite. E bastou uma conversa despretenciosa pra rolar uma afinidade, o papo foi fluindo legal e achei essa garota interessante.

Eu conheci uma garota, ela era linda, instigante, inteligente e aos poucos ela foi entrando na minha vida. Até então eu não sabia que algum tempo depois ela se tornaria tão fundamental na minha vida como o ar que eu respiro. mas naquele momento eu tinha certeza de que ela era uma pessoa especial

Eu conheci uma garota madura o suficiente para mostra-me seus princípios, sua visão do mundo e suas verdades e sua indefectível vontade de não se envolver. E naquele momento até eu achava loucura envolver-me com alguém dadas as devidas circunstâncias que eu vivia.

Eu conheci uma garota, e a cada nova conversa com ela, eu descobria que ela foi feita sob medida pra mim. E que a personalidade dela era algo que me encantava, sua maneira de pensar, seu jeito de agir, suas atitudes me cativavam cada vez mais. E foi num dia aleatório que eu me dei conta de um fato:

Eu conheci uma mulher, feita de valores e sentimentos, dúvidas e certezas. Não uma mulher perfeita, mas a mulher perfeita pra mim. Uma com um nível de sensatez e equilíbrio extremamente acurados. Uma mulher que eu teria orgulho de chamar de minha mulher.

Foi assim, que eu conheci um cara. Que esteve aqui o tempo todo, mas só apareceu quando essa garota despertou nele sensações nunca antes experimentadas.

Conheci um cara que se entrega, um cara que ansiava por alguém como essa garota e nem sabia disso. Um cara que ama, confia e não tem vergonha de expor seus sentimentos, um cara que só quer fazer aquela garota sorrir.

Conheci um cara que sabe que cada pequeno gesto, cada frase proferida, cada sorriso arrancado, cada mínimo passo dado foi uma conquista, porque embora ele não soubesse que estava diante da mulher da sua vida, alguma coisa no fundo do coração dele sabia que aquela garota ia mudar a sua vida.

Eu conheci uma garota e um cara que formaram um casal com uma química que só eles entendem, com uma compreensão tão absoluta um do outro que se alguém tiver uma mínima noção de como eles se amam e se completam, essa pessoa sentiria uma pontada de inveja.

Eu conheci uma dor que eu achei que eu nao seria possível sentir. Conheci uma garota que eu achei que não seria imaginável existir, conheci o amor que no fundo eu sempre quis poder sentir, e eu realmente só me conheci quando ela disse que também me amava.

Palavras ao vento

Vou fazer exatamente como eu tenho feito, entrar aqui, abrir a tela de postagem e começar a digitar o que vier na cabeça, sem parar muito pra pensar, sem tentar fazer algo que faça sentido. Só quero ir escrevendo e colocando pra fora tudo o que eu sinto. é como jogar palavras ao vendo, sem se preocupar para onde elas vão.

Sinto que cada dia que passa fica tudo mais fácil, nosso amor vai ficando mais forte, nossa confiança cresce e ao final de cada dia podemos riscar mais um número no calendário. Cada dia que passa tudo fica mais difícil, é uma saudade que chega a doer, inacreditável como algo assim possa existir, uma vontade tão absurda de estar do seu lado que eu me sinto completamente angustiado.

E enquanto tudo fica mais fácil e mais difícil, nós vamos levando essa vontade do jeito que dá, aos trancos e barrancos, com o coração apertado e com a saudade crescendo. Eu não tenho dúvida alguma de que essa espera, esse desespero, essa filhadaputa dessa dor, essa insônia que me faz te escrever às 4:17 da manhã, cada uma dessas coisas, vai ter valido a pena depois, quando eu te abraçar e todos os problemas do mundo sumirem, naquele momento em que o mundo vai parar, minhas pernas vão tremer, o coração disparar, a boca ficar seca e as mãos trêmulas, o exato momento em que eu vou dar uma respirada profunda e pensar, finalmente ela está aqui comigo.

E até lá, o que fazer para não enlouquecer? o que fazer pra lidar com um desejo irracional de querer a sua mulher aqui do seu lado, e quando tudo, absolutamente tudo o que você faz não tem graça, porque vc sabe que aquele momento seria perfeito só com ela do seu lado, porque você, lá no fundo sabe que só ela é capaz de te fazer feliz, é só a boca dela que você quer e nada mais importa.

Como eu posso te amar tanto assim, como se desde o primeiro dia de vida eu já soubesse que você existia e que seria a mulher da minha vida, a minha amiga, ouvinte, conselheira, deusa, minha vontade de viver. Quem diabos explica como uma paixão consegue te rasgar por dentro e despertar um amor incondicional, verdadeiro, caloroso e puro.

Taty, só quero te fazer feliz, só quero te dar todo o meu amor e ter uma vida ao seu lado, só quero poder todos os dias das nossas vidas olhar nos seus olhos, e sem precisar dizer nada te fazer perceber o quanto você é amada, respeitada e desejada. Só quero que o tempo voe, que esse dia chegue logo peloamordedeus. e chega de draminha por hoje, nem vou ler o que saiu, vou apertar o "publicar"e só espero ler isso depois de você, e amor, tudo isso aqui é extremamente verdadeiro.

Nós somos nossa propria história

Éramos dois.
Ele procurando novas emoções e aventuras.
Eu procurando por mais do mesmo.
Éramos dois apaixonados pela arte de expor nossos sentimentos no papel, dois viciados em sarcasmo e ironia, dois perdidos no mundo levando a história de nossas vidas de acordo com o que o mundo nos apresentava e não como gostaríamos que fosse.
Dois receosos, ele com receio de experimentar novas coisas e pessoas e eu com medo de sair da minha egoísta zona de conforto.
Dois acomodados, achando que já tinham tudo o que mereciam e não conseguiriam nada além.
Eu, lutando contra mim mesma para não me envolver e me esforçando para envolver alguém apenas para reforçar o quanto eu estava segura da minha invidualidade.
Ele, remando contra a maré, envolvido numa situação que não supria suas vontades individuais, procurando em várias, algo que só encontraria (encontrará) dentro de si.
Dois esperançosos de que o mundo magicamente colocaria a nossa frente qualquer dia, alguém que fosse mudar nossos caminhos para sempre.
Até que numa sexta-feira o mundo resolveu agraciar nossos desejos e nos mostrar um ao outro e foi então que viramos dois.
Foi num dos vários momentos que vieram depois desta sexta-feira que descobri que na verdade eu procurava por algo que nunca tive e nunca fui capaz de aceitar e nunca esperava ter.
Agora somos dois: Dois realizados.

Entre razões e emoções

Vamos por o lado racional pra trabalhar mais um pouquinho e deixar de lado o emocional pra reforçar, que: Medos, dúvidas e incertezas vão surgir de vez (em sempre) enquando. Estranho seria se a nossa cabeça mantivesse sempre o mesmo pensamento o tempo todo, nada teria graça. Gracinha, de verdade, eu sempre vou respeitar suas decisões, porque eu acima de tudo quero o seu bem, e o que te fizer bem, vai automaticamente me deixar bem. Então, conta sempre comigo como alguém que vai te escutar e vai sempre querer o melhor pra você. Sempre.

Admito a tremedeira que me deu quando você começou a falar e eu vi onde ia dar o assunto, era um tal de "fica firme porra, fica firme, escuta e use a razão". Obvio que tudo o que eu disse foi sincero e eu sempre vou estar do seu lado e te dar apoio, incondicional, eu entrei nessa relação de corpo e alma e to entregue a esse amor sem limites que eu sinto por você.

Dái, eu fiquei pensando "será que ela pensa que toda a minha calma e serenidade na hora de explicar que não tenho como forçar uma barra pra fazer ela perceber o quanto eu a quero aqui nao vai parecer que eu estou com medo e inseguro tambem?" dai eu resolvi fazer uma tecla sap do que o cérebro processava, a boca proferia e o coração clamava. Assim temos:

Razão: Taty, não pense em mim ou em ninguém. tome decisões por você.
Emoção: Vem que eu vou te fazer feliz, eu te amooooooo, amor, amor, AMOR, vem pra cá!

Razão: Pensa com calma, veja bem o que vai ser melhor pra você que eu vou te apoiar sempre
Emoção: claro que eu vou apoiar, mas vc não ta vendo que eu to desesperado aqui não?

Razão: Nada vai mudar o meu amor por você, aconteça o que acontecer
Emoção: Nada vai mudar o meu amor por você, aconteça o que acontecer, rola de vc facilitar as coisas!?

Razão: Então hoje rolou uma vontade de não vir né?
Emoção: Diz que não! ai meu deus, agora fudeu

T

Tentei compreender como alguém surge do nada e como um tsunami arrebata o meu coração com tanta ternuna e talento. Troquei o dia pela noite tentando em vão achar uma explicação plausível. Tampouco consegui, sem titubear explicar todo esse turbilhão de carinho que transborda do meu peito. Em vão eu vivo me questionando, e trazendo à tona todos os medos e anseios de uma vida ao seu lado, temendo não ser capaz de te fazer feliz. Talvez o melhor seja não tentar procurar uma explicação para algo que começou tímido e foi se tornando cada vez mais intenso, mesmo passando por caminhos e vontades tortuosas. O tempo nos trará as respostas, e as soluções. Tudo o que mais quero é passar minha tardes ao seu lado, trocando ideias, tocando seu corpo e tentanto te fazer feliz. Todo o tempo do mundo é nosso, três meses, três dias, três minutos, tudo isso é tremendamente relativo. Tatiane, teus sonhos são os meus, tuas vontades eu quero transformar em realidade, tua vida eu quero tornar a minha também. Te amo, tanto.

Variações sobre um mesmo tema

Previsibilidade, total falta de capacidade alheia de me surpreender. Minha visão um tanto quanto deturpada e pragmática do mundo, muitas vezes me empurra para uma melancolia solitária. Não estou acostumado ainda com o fato de ter uma pessoa que demonstra um amor puro e sincero, minha desconfiança para com os outros foi desarmada com o seu sorriso. É algo que eu nunca tive, um amor que não seja opressivo, um amor que eu posso confiar e que me conforta. Quando li seu texto, senti um turbilhão de emoções que nem que eu passe 3 meses digitando eu conseguiria explicar. Foi o texto mais lindo que eu já vi, e foi pra mim. PRA MIM. único, exclusivo, perfeito, e insuperável.

De fato, estou certo de que jamais senti algo como o que eu sinto agora, um sentimento que transborda, algo que entorpece, é como uma corrente contínua de adrenalina direto na veia. Acordo e penso: "Amo a taty", vou trabalhar e penso: "vou mandar uma mensagem pra ela mais tarde" Chego do trabalho e vou ver meu orkut pra saber se você me escreveu. A noite chega e fico ansioso pra saber como foi o seu dia. Foi quando eu me dei conta, eu nunca amei de verdade antes. Eu nunca senti uma vontade incontrolável de passar absolutamente todos os momentos da minha vida com alguém. Eu nunca tinha me exposto tanto e sem nenhum medo de parecer ridículo.

Acontece que suas atitudes me provam a cada minuto que eu tenho mais é que deixar esse amor crescer mais ainda, sem medos, sem receios. Tenho uma adimiração profunda por você, pelos seus ideais, pela sua capacidade de ver o mundo cheio de defeitos e mesmo assim achar um monte de motivos pra comemorar. Tenho um respeito absurdo pela mulher que você é, correta, sincera, e de uma personalidade ímpar. As vezes, acho que você não se dá conta da pessoa extraordinária que você é, das suas qualidades e da sua capacidade de encher o mundo ao seu redor de alegria.

Tenho certeza que eu quero passar a vida do seu lado, rindo e filosofando. Anseio pelo seu toque e pelos beijos que nos aguardam num futuro próximo. Passo o dia a pensar em você, meu amor, minha escritora favorita, minha razão, meu ponto de equilíbrio, meu oásis, meu tudo.

Ás vezes acho que sou redundante e só vario sobre um mesmo tema, e acho que por enquanto não vou conseguir ir muito além disso, pelo menos até eu me convencer de que não to vivendo um sonho bom e que eu vou ter que acordar depois.

L

Lá, num lugar longínquo, quando, como num labirinto lamentava a capacidade de ludibriar pessoas para suprir minha libido e luxuria, não imaginei que do outro lado, separado por um lago de 9 mil quilômetros de saudade haveria alguém que como uma música lírica me levaria para uma outra dimensão, onde o tudo é feito de liberdade, luas, lareiras, lábios e línguas. E que fosse livremente modificar minha maneira leiga e lusoria de enxergar essa vida linear.
Só desejo que nossa ligação seja sempre louca como uma paixão descontrolada e que você se sinta sempre livre para ser como você é para ser o que você quer e enfrentar todos e tudo que lhe impeça de ser feliz.
A nossa liberdade é nosso maior risco e nossa maior possibilidade.
Love you Luiz.

Agora é longe o bastante?

Não sei no resto do país, mas aqui em Minas, principalmente no interior de Minas e com aquele pessoal que foi criado em fazenda, avós e bisavós, existe uma crença muito grande em benzedeiras e coisas do gênero.
E lógico isso é passado de geração em geração, embora, já agora na minha geração esteja em desuso. Minha mãe católica como ela é, uma católica que adora um centro espírita, sempre acreditou nessa coisa de energia, espírito, reencarnação, destino, etc.
Acontece que quando as coisas começavam a pesar financeiramente, ela corria e chamava alguém que tinha referências pra ‘benzer’ o estabelecimento dela e em uma dessas vezes eu dei o azar (ou seria sorte?) de entrar na ex-loja quando uma dessas pessoas estava de saída e como em Minas, também, tem aquela coisa de você ter q conhecer todo mundo e se tornar intimo, fui cumprimentar o tal homem. Peguei em sua mão e normalmente perguntei se ele estava bem, ele respondeu educadamente e virou-se pra minha e disse: “Essa menina sua vai ter uma muito boa na vida dela, mas vai ser muito longe daqui”. E eu com cara de ‘Pffff’ e minha mãe: “Mas o q o senhor quer dizer com longe?” e ele “Quero dizer q mais longe do que você imagina”.
Eu, sinceramente, ainda não decidi se acredito nessas coisas ou não, o fato é que espontaneamente lembrei disso hoje e fico pensando: “Será que agora a distância é suficiente?”

(des) controle

Eu sempre tive uma certa necessidade de ter o controle de tudo, tomar decisões sem se importar com opiniões alheias, já que, se eu tenho o controle: nada abalará a minha paz. E porque isso? Ah, simplesmente porque eu me acho auto-suficiente, e eu sei o quanto isso pode soar arrogante. Mas funciona assim, alguém precisa fazer muito esforço para abalar a minha calma, coisas e atitudes inconvenientes por parte de terceiros estão previamente planejadas na minha margem de tolerância. Digamos que eu desenvolvi um sistema de auto-proteção que sempre me ajuda a manter o meu mundo funcionando direitinho.

Ainda sobre controle. Acho ótimo o fato de ter todo esse poder sobre o que me importa, e curioso o fato de achar que não me vejo controlando coisas maiores, eu seria (e digo isso com convicção) um péssimo líder, eu trabalharia medianamente em grupo. Funciono melhor pensando sozinho. Já tive um "negócio" próprio e coloquei-o de lado na hora que eu quis, sem traumas. Tive um site de música com 20 pessoas na equipe e na hora que eu decidi que a coisa não funcionava mais e eu não tinha tempo pra controlar tudo do jeito que eu queria, eu fechei o site. É Simples, enquanto eu tenho o controle eu estou seguro e tranquilo.

Até aqui perfeito né! e você por acaso que essa teoria toda funciona direitinho? Obviamente que não. Além disso, eu tenho certeza que eu não preciso ser assim, pelo fato de que as vezes eu me sinto fodidamente sozinho, e o unico culpado disso sou eu mesmo. Resumindo, eu não quero ter outro relacionamento de merda onde eu não me sinta vontade de compartilhar qualquer pensamento, uma ideia, uma vontade e eu não quero ter outro relacionamento com alguém que não se interesse pelas minhas coisas. E o que eu mais amo na gente é que temos tanta, mas tanta coisa em comum, que eu me sinto estranhamente confortável o tempo inteiro.

Eu preciso compartilhar, e receber de volta toda a minha entrega. Amor, obvio que toda aquela segurança do parágrafo acima às vezes some, nenhum filhodaputa controla tudo daquele jeito com a frieza que é necessária para tal. E se hoje eu sinto um frio na barriga quando conversamos, é porque sinto uma sensação que mistura de satisfação por estar mudando, libertação por conseguir ser eu mesmo em tempo integral com você, e inclua nisso também um tanto de medo de perder a mulher que está me fazendo ver um mundo com novas cores.

Eu to feliz com a nossa cumplicidade, com o nosso carinho e com a nossa confiança mútua e eu prometo nunca deixar de lado isso que tem nos feito tão bem. E, amor, eu to amando ter perdido o controle, e eu to disposto a me entregar de corpo e alma pra você, e te fazer feliz, e principalmente te deixar me fazer feliz, porque isso você sabe fazer com extrema habilidade. Quero que Luiz e Tatiane se tornem uma coisa só, e que a gente se complete.

Obrigado por me ensinar tanta coisa e por me fazer uma pessoa melhor. Eu, simplesmente te amo.

Três Regras

Ontem, eu e uma amiga que possui um histórico sentimental (namoro longo e intenso, término amigavel, vida boa de solteira, vício pela vida de solteira) parecido com o meu, conversavamos sobre seu namoro de quase cinco meses e ela acabou me confessando o motivo que a fez passar do estágio ficante para namoro.

Ela disse que em uma das conversas de quando ainda estavam se conhecendo, eles combinaram três regras essenciais para um relacionamento:

1º Falar sempre a verdade, mesmo que doa

2º Confiar um no outro cega e inteiramente

3º Nunca deixar que o relacionamento seja "empurrado com a barriga"



Essa utopia me faz pensar sobre se num relacionamento eu consegueria cumprir um acordo como este.

Se tratando da primeira e terceira regras eu não teria dificuldade em cumprir, mesmo porque eu nunca conseguiria empurrar algo com a barriga, o tempo é valioso demais para desperdiça-lo desnecessariamente. Já a segunda regra me deixou encucada, nunca fui de confiar, mas também nunca fui de temer.
E isto de não confiar é muito desnecessário, acredito que todos merecemos confiança até que se prove o contrário. foi então que resolvi, depois desta conversa, confiar em você inteira e intensamente. E sair da minha zona de conforto significa me arriscar, me entregar, mas mais que qualquer coisa significa confiar, confiar em você, confiar em mim, confiar em nós, nos nossos sentimentos, desejos e incertezas, confiar que viveremos uma experiência só nossa.

Eu, simplesmente, adoro você!

As vezes...

As vezes eu só queria parar de sentir esse maldito frio na barriga toda vez que eu imagino como vai ser te encontrar e te beijar.

As vezes eu fico num bom humor incomum só porque eu recebi uma mensagem sua e isso me dá ânimo pra ter paciência e viver um dia após o outro.

As vezes eu fico irritado, ansioso e chato, porque é muito difícil lidar com essa distância e queria estar ai do seu lado.

As vezes eu fico pensando em como tudo está convergindo para que eu tenha os melhores anos da minha vida do seu lado.

As vezes um dia demora 1 mês pra passar e eu acho que vou enlouquecer sem você.

As vezes eu to sentado sozinho tomando um café e eu penso no seu sorriso.

As vezes eu to na rua, e vejo algo legal e penso: A taty ia gostar disso aqui.

As vezes eu me pego pensando no que mais eu posso fazer pra demonstrar o quanto você é importante pra mim.

As vezes eu to morrendo de medo de você decida que essa situação é tão incomum e desista de tudo.

As vezes eu tenho vontade de ouvir a sua voz falando Gracinha.

As vezes eu fico imaginando o que eu posso fazer pra ir logo ficar do seu lado.

As vezes eu fico imaginando o que você estará fazendo naquele exato momento, se você está feliz, triste, bem.

As vezes eu vejo todos os vídeos que você me mandou, mais de uma vez... é uma forma de ter você do meu lado.

As vezes eu imagino sua cabeça no meu peito, o cheiro do seu cabelo no meu rosto e o toque da sua mão na minha.

As vezes aquele cara auto confiante desaparece, eu me vejo com um amontado de defeitos e incapaz de te fazer feliz.

As vezes tenho uma vontade incontrolável de te grudar na parede e te encher de beijo.

As vezes eu acho que você vai falar que ta vindo pra cá, que resolveu não esperar mais.

As vezes eu acho que eu fico meloso demais fazendo posts como esse.

A unica constante nesse emaranhado de sensações, sentimentos, incertezas, dúvidas, desejos, anseios e esperança, é a certeza de que cada dia que passa eu te amo mais.

Quase tangível

3:35 da manhã. Ainda não consegui dormir, aliás, eu até consigo se deitar agora, o certo é dizer que eu não quis. Você foi dormir agora pouco e tivemos outra noite ótima, com papos que ficam mais interessantes a cada dia. Sua mãe não gostou nada disso, isso não é bom, ela achar que "a internet"ta te fazendo mal.

Mas voltando ao tema, a gente vai se descobrindo e nossas inúmeras afinidades vão ficando evidentes, a gente se entende às vezes praticamente no olhar, a gente não fica brigando nem perdendo tempo discutindo quando não concordamos com algo. E é plural mesmo, eu sei que eu faço tudo pra te ver bem e sinto exatemente o mesmo vindo de você. Nossas conferências a 3 então são engraçadas demais, até porque no final das contas ficamos eu e você zoando com o coitado da vez. Aquela coisa de sentir a pessoa próxima, mesmo que ela esteja há 1 continente de distância é tão real conosco que é quase palpável.

Eu queria escrever muito mais, mas vamos ter muito tempo pra isso ainda. Fica só registrado que eu sinto um carinho/amor/desejo por você, que as vezes eu acho que esse sentimento todo nem cabe mais dentro de mim.

Individual em dois

E então acordei hoje e decidi que chega de devaneios sobre o quanto essa situação é incomum e surreal.
A sincronicidade se encarrega de organizar os fatos de maneira que todos estejam satisfeitos e está decidido que isto já é o bastante.
Hoje me perguntaram o que eu ganho com os acontecimentos do último mês.
Em um outro momento eu titubearia e até me irritaria com essa pergunta, mas agora não; porque agora estou ciente de que só eu sei o valor de ter alguém como você por perto, mesmo que exista a distância.
Não adianta tentar explicar, é algo nosso, exclusivo, algo que ninguém compreenderia e que ninguém conseguirá tirar de nós, exatamente por não saberem o quanto é valioso e importante.
Você está mais perto que muitos que posso tocar todos os dias.

Paz

Dessa vez eu escolhi o título antes do texto, e raramente eu faço isso. Mas é que decidi escrever sobre o estado de espírito que é ter paz. Parar, respirar e pensar: como é bom estar se sentindo bem. Hoje me dei conta de que me sentido bem há um certo tempo. A teoria de sorrir pras fotos comprova isso. Ter um objetivo, um propósito tem me deixado muito animado e disposto. Claro, que ansiedade e insegurança as vezes tão ali sorrateiras no cantinho do nosso cérebro, de mãozinhas dadas e loucas pra dar uma festinha. Mas isso é altamente controlável.

Voltando a falar da almejada paz. Paz não se explica, se sente e pronto. Acho que é um sentimento bom de se ter agora, porque eu sei que dias de muita ansiedade estão por vir, principalmente quando o inverno apertar. a paz tem um poder, ela te deixa tranquilo pra agir. Nós conversamos um tempão hoje, no msn e no telefone e eu num estado de paz muito bom, sem ficar reclamando de coisinhas como a ligação que fica cortada. Ouvir sua voz me traz paz, ouvir suas histórias, planejar o futuro... tudo isso... e ainda tem a minha visão particular do que é a paz. Que pra mim, nesse exato momento é tão somente te dar um abraço bem apertado.

Videozinho

http://www.youtube.com/watch?v=w8rtHkt1yZ4&feature=related

Gostei mto do video, apesar de achar que chega uma hora que temos que parar de dar a cara a bater.

Como um furacão

Entre tudo tem um fator que me chama mais atenção nessa vida desregrada: O fato de a mudança ser a única constante.
Me surpreende o como tudo pode mudar em questão de segundos, é como um trilho de trem que segue um mesmo caminho constantemente quando de repente surge uma bifurcação que encaminho o trem para outro lugar.
Se pararmos pra pensar veremos que muito do que desejávamos ontem já se realizou hoje e muito do que ainda não se realizou já não nos despertará interesse amanhã.
São como as pessoas, que como diria um grande filosofo de botequim que conheço: "entram na vida da gente sem pedir licença".
Calcule a quantidade de pessoas que convivem com você neste exato momento, agora puxe na memória a quantidade de pessoas que partilhavam de sua rotina na semana passada, quantas delas ainda se repetem? Quantas se foram sem nem se despedir?
O que me interessa nessa coisa toda de relações interpessoais é a pouca importância que damos as pessoas com quem convivemos, é muito raro pararmos pra pensar que estas pessoas estão nos ajudando a realizar nossos anseios e sonhos, imagine você sem o motorista de ônibus ou sem o seu chefe, ou sem aquela moça da padaria que faz aqueles pãezinhos deliciosos que você adora comer durante o almoço?
Me assusta o fato de que muitas vezes vemos estas pessoas todos os dias e nunca fomos capazes de perguntar ao menos o seu nome, menos ainda se elas precisam de algo que nos podemos oferecer este 'algo' grande parte das vezes é a nossa audição, ou às vezes é só aquela informação que parece desnecessária: "Você sabia que estes pãezinhos que você faz me ajudam a passar bem o dia".
E o ser humano vai perdendo a importância e vai valorizando cada vez mais o poder das maquinas.
Só penso que é valido lembrar que nós também estou perdendo a valorização, porque como diria a lei da atração, você recebe aquilo que você propaga.

Sobre como as coisas acontecem

Olha, da primeira vez que eu estive aqui
Foi pra me distrair
Eu vim em busca de amor

Olha, foi então que eu te conheci
Naquela noite fria
Nos seus braços os problemas esqueci

Olha, da segunda vez que eu estive aqui
Já não foi pra me distrair
Eu senti saudades de você

Olha, uhhh, eu precisei dos seus carinhos
Eu me sentia tão sozinho e já não podia mais te esquecer

Eu vou tirar você desse lugar
Eu vou levar você pra ficar comigo
E não me interessa o que os outros vão pensar

Eu sei que você tem medo de não dar certo
Acha que o passado vai estar sempre perto
E que um dia eu vou me arrepender

E eu quero que você não pense em nada triste
Porque quando o amor existe
O que não existe é tempo pra sofrer

Eu vou tirar você desse lugar
Eu vou levar você pra ficar comigo
E não me interessa o que os outros vão pensar

Não sei de quem é, mas conheço com o Los Hermanos. Musiquinha bem identificável com o meu atual momento

Ausência

Eu deixarei que morra em mim o desejo de amar seus olhos que são doces.
Porque nada te poderei dar senão a mágoa de me veres exausto.
No entanto a tua presença é qualquer coisa, como a luz e a vida.
E eu sinto que em meu gesto existe o teu gesto.
E em minha voz, a tua voz...
Não te quero ter, pois em meu ser tudo estaria terminado.
Quero só que surjas em mim como a fé nos desesperados.
Para que eu possa levar uma gota de orvalho nesta terra amaldiçoada.
Que ficou em minha carne como uma nódoa do passado.
Eu deixarei...
Tu irás e encostarás tua face em outra face.
Teus dedos enlaçarão outros dedos e tu desabrocharás para a madrugada.
Mas tu não saberás que quem te colheu fui eu,
porque eu fui o grande íntimo da noite.
Porque eu encostei minha face na face da noite e ouvi a tua fala amorosa.
Porque os meus dedos enlaçaram os dedos da névoa suspensos no espaço
E eu trouxe até mim a misteriosa essência do teu abandono desordenado.
E eu ficarei só como os veleiros nos portos silenciosos
Mas eu te possuirei mais que ninguém, porque poderei partir.
E todas as lamentações do mar, do vento, do céu, das aves, das estrelas,serão a tua voz presente, tua voz ausente, a tua voz serenizada.

Vinicius de Moraes

Não sou muito fã de poesia, mas me apaixonei por essa, penso que é porque ela expõe tudo o que realmente penso.

Incondicional

Você já teve medo de se entregar? De estar vulnerável por apostar todos os seus sonhos em algo incerto? Eu adoro jogar poker, um jogo onde vc precisa ser inteligente, ter um pouco de sorte e saber blefar. Você pode apostar todas suas fichas sem ter um jogo bom, e vencer mesmo assim. Você intimida apostando alto (a história de saber ter o poder e saber como usá-lo), é o jogo ideal pra mim, raramente eu perco rápido, porque é um jogo de percepções, de olhar pro se adversário e ver que ele nao está se sentindo confiante quando aposta, ou que ele está confiante demais pra ter um jogo bom, cada detalhe no jogo de poker faz a diferença. Só que eu no poker perco no máximo um pouco de dinheiro e me divirto enquanto estou jogando.

Apostar na vida é algo que me dá medo, gosto de ter a sensação (ao menos a sensação) de que tudo está sob controle, que eu não dependo dos outros para tomar decisões, que eu vivo minha vida do jeito que eu quero e ponto final. Na vida a percepção sobre a outra pessoa muistas vezes fica um tanto quanto vaga, e você não sabe se ela está tão envolvido quanto você, se o que importa pra você, é o que importa pra ela (como você mesma disse. "O que realmente importa"?)

Por outro lado eu sinto falta de uma pessoa pra viver desse jeito comigo, aquele papo das afinidades, de compartilhar de estar ali pela outra pessoa e saber que ela estará ali por você. Sim, eu tenho um medo absurdo de me machucar pela minha necessidade de ser incondicional. Eu não gosto do meio termo, gostar de alguém pra mim é se jogar. E eu to me jogando pela segunda vez, com medo, mas eu to. Você viu quantas contradições num único parágrafo? Isso é o resultado da reviravolta que a minha vida está nesse momento. Toda vez que a gente conversa eu sinto que você deixa um pouquinho de si mesma comigo, e tento fazer você levar um pouquinho de mim.

Não to encarando isso como um jogo de poker, eu to encarando isso como um desafio, que eu tenho que encarar, sem medos, simplesmente ir atrás do que eu quero, do que eu preciso, de você.

Sobre eternidades e explicações

O melhor é que "motivos" é exatamente sobre não ter motivos e é isso que realmente tem valor.
Não dar explicações, não cobrar e menos ainda pressionar.
É por isso que nos damos tão bem, sabemos o que o outro precisa e sabemos denominar o que é desnecessário para o outro.
Essa página é o inicio de uma nova história e tende a trazer tudo aquilo que nos pensamos e desejamos falar mas nos poupamos por não ter quem ouvir.
Desejo sinceramente que seja útil e que seja eterno, que nossos filhos vejam o quanto nós pensavamos sobre tudo aquilo que o sistema faz com que ignoremos, ou seja, aquilo que realmente interessa.

Que seja eterno enquanto dure.

Motivos

Por qual motivo você cria um blog?

Pra expor suas ideias, pensamentos e reflexões com o mundo todo? Você realmente quer que o mundo saiba o quão estranho (aos olhos alheios) você pode ser? O que você procura? Reconhecimento, fama, comentarios acerca dos seus textos e com isso e inflar seu ego mostrando como você e inteligente, divertido, e popular?

Todas as opções estão erradas, eu não gosto da exposição que é ter sua vida na boca do povo, eu sou anti-social em certos aspectos e eu não preciso provar pra mim mesmo que eu realmente sou muito foda. Até conhecer alguém, que à primeira vista era uma rocha, e depois foi mostrando seu lado doce e encantador. Então eu resolvi tirar a máscara pra ela. Pretendo estar aqui sem medo de ser como sou. Posso colocar aqui qualquer coisa, uma música, um texto, um pensamento. Simplesmente ser eu mesmo, sem se importar com mais nada.

E porque tudo isso? E porque escrever em primeira pessoa então se todo o texto é pra ela ler. Ah, sei lá cara, não me faça perguntas difíceis, esse debate não vai levar a nada.

Mas isso tem alguma explicação?
Claro, porque vale a pena.