Uma semana

Daqui há uma semana, nessa mesma hora eu estarei acordado, no auge da ansiedade pra sair de casa, pegar um ônibus e ir pro aeroporto te buscar. E bateu aquela nostalgia sabe? Lembrar das nossas primeiras conversas, coisas que parecem que se passaram há 1 milhão de anos, e que naquela época, parecia que o dia em que a gente fosse se encontrar nunca chegaria, mas ele está chegando e é a única coisa que eu consigo pensar o tempo todo.

É engraçado como boa parte da nossa história está registrada aqui, nossos sonhos, nossa evolução como casal, é só clicar ali do lado e ir lendo como nos transformamos na coisa mais importante da vida um do outro. Acho lindo como você tomou conta do meu coração de tal forma que tem dias, como hoje, que eu sento aqui sem a menor ideia do que escrever, e é só uma desculpa pra de alguma forma estar mais perto de você, te contar o que eu penso, compartilhar qualquer coisa com você.

Uma semana, uma semana, mal dá pra acreditar que no começo de outubro você não tinha a menor pretensão de vir pra cá, e a gente não tinha a menor ideia de como nossa história ia se desenvolver. Mal dá pra acreditar que nos conhecemos aproximadamente há 156 dias, e que desde então minha vida passou a ter um novo sentido, e que em mais 7, só 7 e eu vou poder te beijar.

Passamos por tudo aquilo que prevemos, momentos de tranquilidade pela confiança, momentos de carência por culpa da distância, dias que pareciam não ter fim, mas que sempre, um dos dois percebia quem estava mais triste e dava força. Às vezes parecia uma loucura o que a gente tava fazendo, mas em nenhum momento eu tive dúvidas de que estava fazendo a coisa certa, e no fim das contas não foi assim tão difícil, porque eu estive o tempo todo determinado a ter você, das mesma forma que decidi que eu vou te fazer feliz cada vez mais.

Esses 7 dias vão passar tão rápido que quando a gente menos esperar, vamos estar aqui onde eu estou agora, abraçados e sentindo uma sensação de alívio e contentamento que eu acho que nenhum dos dois experimentou até hoje.

Princesa, eu to com o coração batendo acelerado, de tanta vontade de dormir e só acordar dia 01. E da mesma forma que a gente passou por isso, daqui um tempo, meses, anos, quando acontecer da gente passar por situações difíceis, nunca se esqueça da força que nós temos, mas principalmente do tanto que eu te amo e te respeito, porque você é tudo pra mim

Vazio

Acho que a sequência de posts melancólicos vai continuar, e eu já reparei que todas as vezes que eu sinto você triste e chateada a minha vontade é vir pra cá e tentar fazer você perceber o quanto eu fico chateado e me sinto impotente em não poder estar do seu lado e te dar colo e carinho, ontem quando você foi dormir chateada eu já queria escrever, mas é que eu não quero é ficar enchendo mais a sua cabeça com besteira toda vez que vc tá assim.

Eu não sei se você percebe o quão infeliz eu me sinto quando te vejo triste, to só comentando, é inevitável ficar triste às vezes, mas eu só queria que vc tivesse certeza que eu sinto uma sensação estranha e horrível de incapacidade. Eu fico sem saber o que fazer, se tento te animar, se deixo você queitinha, não quero virar o chato, carente e inconveniente que eu tenho certa facilidade pra ser nesses ultimos dias.

Mor, eu não to aqui me fazendo de pobrezinho não viu, to só desabafando um pouco pra você saber que eu também sinto vontade de sumir enquanto as coisas não se acertam, e ao mesmo tempo que eu me sinto mal, triste, impaciente, quando eu sinto que você tá muito triste eu vou ganhando força pra enfrentar isso, pra aguentar, pra estar aqui sempre e pro que você precisar, pra ser a sua razão.

É, o texto vai ficar sem sentido, nem um assuunto, sei lá. Por mais triste que eu fique quando isso acontece, só quero que você saiba que em momento algum eu deixo de pensar em nós 2 juntos, porque é a única coisa que faz a minha vida ter sentido. Eu te amo

Ansiedade

Pelas nossas contas faltam cerca de 20 dias e nada de visto ainda.
Não que ele não vá chegar, é claro que vai, não me importo que eles demorem 2 meses pra enviar a resposta, desde que a resposta seja positiva.
Essa semana eu tenho ficado mais empolgada com a situação toda, não sei explicar o que aconteceu, mas finalmente eu estou resolvendo o que tenho pra resolver antes de ir.
Mas essa empolgação é mais sofredora que benéfica e é isso q quero relatar aqui.
Já comentamos sobre isso inúmeras vezes, mas torno a repetir que sempre desconfiamos que ficaria mais difícil quando a data fosse se aproximando.
Estou bem segura de que é isso que eu quero, embora as vezes eu pense ser uma loucura, talvez seja a sensação de estar fazendo uma loucura que me empolga, me motiva.
Ultimamente tenho sentido mais falta, de domingo pra cá, tem sido uma tortura as 24 horas diárias, eu sinto saudade de você, sinto mais vontade de estar ao seu lado, sinto medo de te um dia te perder, sinto vontade de te abraçar e não mais soltar e agente vai se falando menos e quanto menos tempo temos pra nós falar parece que menos sofrimento me causa, quanto mais falo com vc, mais desespero de que a data chegue eu tenho
Acredito que é por isso que eu tenho inventado tanta coisa pra fazer, por isso q tenho saído pra comprar coisas, tenho saído só pra andar a toa na rua, pq me distraindo talvez o tempo passe mais rápido.
As vezes eu tenho a impressão que vc não tem noção do quanto eu te amo, do quanto te quero por perto, te desejo, te necessito e também acho que não sei demonstrar todo esse amor se não estiver ao seu lado, literalmente.

E como um diário de bordo, quero deixar registrado isto pois se em algum momento nós no auge de uma rotina cansativa pensarmos em não mais nos amar, quero que nós lembremos do quanto foi complicado pra nós dois todo esse tempo, do quando você e eu nos privamos no intuito apenas de sermos um do outro, quero lembrar da ansiedade, do nervosismo, da insegurança, da intensidade de te querer, do desejo contido, da maravilhosa sensação de ser amada por alguém que se quer me tocou.
Amanhã eu deposito o restante do valor do curso, amanhã eu quito a reserva do hostel e amanhã, todas as minhas coisas estarão encaixotadas, embaladas, à espera de que eu, um dia talvez, volte de uma vida que começa agora, uma vida cheia de carinho, atenção, amor, cumplicidade, felicidade e segurança.
Você, Edu, é quem me faz acordar todos os dias a espera de só um dia, o dia em que vou estar nos seus braços.

E o nosso tempo está chegando

Nós dois sabíamos dos riscos. Sabíamos que confiar um no outro era a única chance que a gente teria, e lá fomos nós, fortes e destemidos. Nos jogamos numa relação que tinha tudo pra dar errado, com todo mundo nos dizendo que não ia dar certo, e prontos pra jogar isso na nossa cara a qualquer instante. Só que no entanto nós estávamos certos, fomos feitos um pro outro e o amor que a gente sente um pelo outro superaria tudo, e só teria uma coisa pra complicar isso, a distância.

Em algum momento conversamos que uma hora ia doer, uma hora beiraria o insuportável, seria desesperador. Foi exatamente assim, implacável. Pra mim bateu naquele dia da virada de ano, e eu chorei, chorei de soluçar, porque é a dor mais amarga desse mundo, a da frustração. De não ter do seu lado o seu amor, por não poder fazer nada além de esperar.

Desde então, eu tenho me mantido firme, porque se eu ficar outras vezes daquele jeito a tristeza vai me consumir. E no fundo, é só uma distância, querendo o ou não o tempo passa, ele sempre passa e enquanto eu escrever esse texto alguns minutos a menos eu terei pra estar do seu lado. Então foi ai que eu resolvi ser forte, conseguimos o mais difícil até agora, construímos uma união, que muito casal jamais vai passar perto de ter, e isso é mais forte do que qualquer coisa meu amor.

Sabíamos, que a distância ia nos machucar e mesmo assim chegamos até aqui, e agora falta bem pouco pra saírmos dessa de cabeça erguida e, finalmente ficarmos juntos. E por mais difícil que possa estar pra você meu amor, não deixa de lutar, não se deixe abater, porque a minha força é baseada em você, e eu tenho certeza que se eu ficar pelos cantos me lamentando vai te derrubar tambem. Uma coisa é sentir saudade, isso é inevitável, outra coisa é fazer dela um monstro.

Não consigo estar do seu lado pra segurar sua mão, te proteger e te dizer que está tudo bem, isso é frustrante, mas é algo que eu não posso lutar contra, ta fora do meu controle, e aprendemos isso juntos, que tudo tem seu tempo. E o nosso tempo está chegando.

Eu te amo, e nada, nada nunca vai mudar isso, confie em mim.

Eu estou aqui por você

Amor, este vai ser mais um daqueles posts grandes. Porque, eu tenho tantas coisas pra te contar, tanto o que compartilhar com você, tanto para demonstrar o quanto você é importante na minha vida.

Em primeiro lugar, quero só frizar o que eu já te disse. Tudo a seu respeito é importante pra mim, e eu definitivamente não quero ser aquela pessoa que você só vai compartilhar os bons momentos, eu quero estar do seu lado a todo momento, quero te apoiar, te proteger, quero resolver seus problemas, quero que você me veja como o seu melhor amigo, e eu preciso que você se sinta a vontade com isso amor, que não tenha medo de se expor, mas vamos dedicar um parágrafo a isso.

Eu não sou perfeito, você não é, somos humanos, com vontades, inseguranças, defeitos, medos, somos iguais. Da mesma forma que eu não estou tendo receios de deixar você me ver nos bons e nos maus momentos, estarei aqui pra segurar a sua mão e te apoiar eternamente. Amor, companheirismo, confiança, já temos tantas bases sólidas com tão pouco tempo e acho que aos poucos, e mais com a convivência vamos deixar isso cada vez mais forte e bonito. Eu acho a sua independencia algo absolutamente saudável, mas acho que a coisa mais normal do mundo é você ter seus momentos de fragilidade, e não deixa de ser lindo, a minha garota fofinha precisar de carinho e apoio, eu to muito mais do que pronto pra ser o homem que vai cuidar de você.

Você me falou, que finge ter auto estima alta, e eu acho que aos poucos isso não vai ser fingemento, quando a sua vida começar a acontecer de verdade, quando vc tiver alguem pra te apoiar pra dar a confiança que você precisa, pra se tocar a pessoa maravilhosa e competente que você é. Eu to me colocando na posição de quem vai resolver todos os seus problemas, mas não é isso, eu só quero estar do seu lado pra fazê-la perceber que a vida somos nós que fazemos, através das nossas escolhas. E eu escolhi construir a minha ao seu lado, vou te contar uma coisa.

Um belo dia eu acordei e pensei: "O que eu construi da minha vida em 27 anos?" Não construí nada muito sólido nesse tempo, além de poucas amizades que eu prezo, não fiz nada de concreto, e a partir desse dia eu percebi que minha vida até então foi uma sucessão de más escolhas, combinada com uma dose excessiva de acomodação.Não achei o fim do mundo, não sou de ficar lamentando o passado, achei mais fácil olhar pra frente. Desde então eu tento pensar em fazer da minha vida algo melhor, e isso aconteceu exatamente quando você cruzou o meu caminho, e desde então eu tenho aprendido tanto com você e tenho planejado a minha vida com você. Não to brincando de "vamos ver no que vai dar", eu to mergulhando de cabeça num relacionamento que eu desejo profundamente que seja todo o alicerce da minha vida.

Outro dia você me escreveu que queria que eu fosse a sua família, e eu achei aquilo tão lindo e perfeito, que desde então, eu lembro dessa frase todos os dias, porque é exatamente o meu pensamento, que nós sejamos um casal, uma família, que sejamos uma coisa só. Eu quero construir não só um relacionamento, com você, minha linda, eu quero é viver a sua vida e que você viva a minha e nós estejamos sempre nos completando.

E se você quer saber, em outro tempos eu teria pirado em paranóias depressivas há tempos com essa situação de distância, mas eu tenho aprendido e percebido que o nosso amor é muito mais forte do que qualquer dor ou saudade, que isso que eu sinto me aquece a alma e que felicidade é muito melhor do que egocentrismo. Eu tenho percebido que eu amadureci demais, que eu posso cuidar de você e que eu tenho capacidade pra isso, que a formação de caráter e conduta é algo contínuo e que até bem pouco tempo atrás eu não passava de um moleque brincando de casinha.

Escrevi tanta coisa que vai começar a ficar sem sentido, então vou parar por aqui e te lembrar pra contar comigo a todos os segundos da sua vida, que eu amo de verdade, quando vc compartilha qualquer pensamento seu comigo, me sinto honrado por isso, me sinto amado e grato por você retribuir toda a confiança que eu tenho em você.

Da forma mais simples e sincera, eu te amo, exatamente do jeito que você é.

Imperfeito

Pode parecer cruel, mas é a verdade..
Às vezes eu gostaria não ter te conhecido nunca, as vezes eu só gostaria de nunca ter respondido aquele depoimento como eu fiz com vários outros.
Não é que eu não te ame como você me ama, ou que eu não te queira, pelo contrário, às vezes eu percebo que te amo mais do que consigo suportar, as vezes eu só quero sair correndo até chegar em Toronto, as vezes eu sinto que não vou aguentar esperar esses 30 dias, as vezes eu sei que não irei suportar se o visto não for liberado e tudo isso é como se estivessem retirando uma parte de mim.
É uma dialética, eu desenvolvi uma dependencia de você, do seu mundo, da sua vida, dos seus sentimentos e vontades, dos seus sonhos, do seu amor, da sua voz, suas palavras e seu jeito que não suporto nem pensar em não ter você por perto em 30 dias, não suporto pensar em não ser tudo que você espera e precisa.
A cada dia eu me convenço novamente de que você é perfeito, de que você é tudo que silenciosamente eu pedi durante todo esse tempo, eu não suportaria não ter você, não pensar em você, não esperar você, não imaginar você.

'Pode ser numa canção, pode ser no coração, eu só quero ter você por perto'.

Quero você por perto de corpo e alma, quero você a menos de 2 cm, quero te tocar, te abraçar, te fazer carinho, te beijar, te olhar e sorrir pra você, com um sorriso que você vai saber que é só por você, só pra você.

2 meses

2 meses de alegrias, sonhos, sorrisos, carinho, scraps, caretas, telefonemas, mensagenzinhas, vontades, saudade, intensidade...

2 meses que foram ao mesmo tempo os melhores e os mais difíceis de se viver. Parece que foi ontem aquele dia que eu pedi você em namoro, e parece que fazem séculos que você disse siiiiiiiim, eu quero.

Só queria que você soubesse que eu me sinto extremamente grato pela confiança que nós temos um no outro, e hoje acho que isso é a maior base do nosso relacionamento.

Feliz aniversário de namoro, princesa.