Me permitindo ir

Eu não sei quanto tempo faz. Faz tempo que eu não conto o tempo, só sei que é tempo suficiente e eu já deveria ter me desvencilhado da magoa e da tristeza de perceber que não deu certo.
Infelizmente isso ainda não aconteceu.
Eu amei você Edu, como nunca vou ser capaz de amar alguém na vida novamente, eu me entreguei de corpo e alma, fiz de tudo para ser a melhor mulher para você, a melhor companheira, fiz de tudo para poder ser suficiente para você e falhei miseravelmente.
Justificado pelo o quanto eu te amava e queria ficar com você para sempre, eu passei por cima da única coisa que nunca foi negociável para mim, a fidelidade, a confiança, eu aceitei suas desculpas todas as vezes e dei chances todas as vezes, não posso dizer que perdoei, pois se tivesse perdoado não estaria remoendo os fatos até agora.
Você ainda é o amor da minha vida e não vejo possibilidade de você algum dia deixar de ser.
Eu sinto muito o fato de não ter sido o suficiente para você, lamento o fato de ter criado expectativas que você nunca iria conseguir suprir, lamento ter enxergado você como eu gostaria que você fosse e não como você é.
Eu sofro todo santo dia, até hoje, lamentando o fim. E sofro mais ainda tendo certeza que não há retorno.
Com o tempo eu aprendi a lidar com a angústia de ver você com outras mulheres, com a tristeza que é perceber que você não sente minha falta e superou rapidamente o término, mas aprendi a enxergar isso de uma maneira menos egoísta e acreditar que isso é bom para você, pois assim você encontrará mais rápido aquilo que você tanto procurou e não estava em mim.
E hoje eu vim aqui exatamente por isso, porque esse meu sofrimento tem que ter ponto final e nenhum lugar é melhor para dar ponto final que aqui, onde tudo começou.
Eu estou presa a você, sozinha, por escolha própria e faço você vivo e presente na minha vida, mesmo que você não esteja comigo e isso só me atrasa, só me machuca e não me deixa seguir em frente.
Então hoje eu escolhi deixar eu ir, escolhi aceitar que infelizmente não deu certo, que falhou, que não foi como eu quis e que querer sozinha me trouxe aqui agora.
Hoje eu vou derramar as últimas lágrimas de lamentação, aqui, agora e eu vou me referir a nós, enquanto eu e você, pela última vez.
Eu preciso viver o presente e preciso encarar que o amor da minha vida acabou, preciso entender que meus sonhos com você não vão se realizar e esse é o primeiro passo.

Espero, de coração que você viva um amor leve e doce, que você encontre a felicidade que diz nunca ter vivenciado, espero poder olhar para você algum dia e não ter magoa, não ter rancor, ter apenas carinho, carinho que já sinto por você agora.

Muito obrigada por tudo que você foi pra mim, por tudo que me proporcionou, por tudo que vivemos juntos, obrigada por ser meu primeiro marido, o amor da minha vida, pelos cachorros, pelas oportunidades de trabalho, por ter me permitido crescer tanto, aprender, vivenciar coisas que jamais imaginei e por me mostrar esse amor que não tinha ideia da grandiosidade.

Quem diria

Hoje faltam 6 dias para nosso casamento, neste momento eu estou sentava no escritório do nosso apartamento em Uberlândia, Charlie (nosso único filho peludo) está jogado no chão do corredor, dormindo como se não houvesse amanhã e eu estou com o rosto vermelho e inchado de tanto chorar lendo nossas juras de amor.
Mal posso acreditar que este dia esta chegando, que vamos assumir o nosso desejo eterno de ficar juntos em frente a nossa família. Mal posso acreditar que relendo todas as nossas declarações neste blog eu sinto como se tivéssemos escrito isto há alguns dias e não há alguns anos.

Passamos por pouquíssimas crises e ainda assim tudo aquilo que dissemos ainda antes de nos encontrarmos continua vivo em nós, mesmo que atualmente nós não o dissemos com tanta freqüência.

Viver com você é muito melhor do que eu poderia imaginar, conviver com você é uma dádiva da qual agradeço todos os dias por ser a pessoa que recebeu este presente.

Neste post eu quero apenas te agradecer, por tudo que você tem sido pra mim todos esses anos, pelo seu cuidado, pelo seu amor, pela sua cumplicidade, pela sua compreensão, por partilhar seus sonhos comigo, por fazer parte dos meus, pela amizade, pela paciência, pela ajuda e principalmente pelo companheirismo.

Descobri que um bom relacionamento pra mim é aquele quem tem companheirismo e cumplicidade, depois desses 3 anos morando juntos, trabalhando juntos, viajando juntos, passando 24 horas juntos, se isto não é cumplicidade e companheirismo não sei mais o que é.

Muito obrigada por ser você e por me permitir estar com você.

Você é o amor da minha vida, quero estar com você sempre. Eu te amo!

Continuando

Já se passam 4 meses desde a última postagem, 4 meses vivendo do seu lado, dormindo e acordado com você. É engraçado como a convivência diária acarretada com uma certa rotina faz com que a gente acabe expressando menos a importância que a pessoa que está ali do seu lao tem na sua vida. Por isso eu resolvi escrever aqui um pouco de tudo o que aprendi vivendo com você.

Eu achei que seria impossível existir uma pessoa tão de boa pra se viver quanto eu, que não fica arrumando motivo pra briga, que se preocupa mais com o bem estar do outro do que com o seu mesmo às vezes, e no entanto eu sinto que a gente vive numa harmonia muito boa, adoro ficar em casa sem fazer nada com você, adoro arrumar a casa com você, adoro nossa vida juntos e já não consigo me imaginar sem isso.

Hoje eu olho pra trás e lembro que achava que você não podia existir, e hoje eu só acredito em tudo o que está acontecendo porque eu posso a hora que quiser te dar um abraço e dizer que eu te amo. Na verdade eu to escrevendo isso e to com saudade de vc quentinha deitada aqui do meu lado, por isso eu vou te acordar, te dar um beijo e dizer que eu te amo ao vivo mesmo

Happy Birthday

Hoje é o dia do seu aniversário. O primeiro que passamos juntos e eu não sei nem o que fazer pra te dar tudo o que você merece. Queria poder te dar o mundo, fazer tudo o que for possível pra te ver feliz. Retribuir o tanto que você me faz feliz.

Apesar de saber que presentes, gestos, palavras ou atitudes nunca irão refletir o imenso amor e carinho que eu sinto por você, eu queria poder demonstrar mais, especialmente hoje, que é o seu dia. Que você soubesse o quanto que você é importante na minha vida.

E cada gesto que eu fizer hoje e sempre, será carregado de amor e cumplicidade, porque eu só quero que todos dos dias de todos anos de toda a nossa vida, sejam SEUS.

Parabéns, amor da minha vida

15

Hoje fazem exatamente 15 dias em solo canadense.

15 dias de muita aprendizagem, dias de adaptação, de férias prêmias, de folga..

15 dias que pude te tocar pela primeira vez.

Nesses dias muita coisa aconteceu e muita coisa poderia ter acontecido e felizmente tudo correu naturalmente bem, nós nos apegamos ainda mais, nos apaixonamos mais ainda, nos curtimos, nos conhecemos mais, nos toleramos e principalmente nos divertimos.

Hoje, pela primeira vez, eu andei por Toronto sozinha e pela primeira vez comprei um café sozinha!

Foi lindo, eu indo em direção ao Tim Hortons e pensando, se não fosse o Edu eu estaria passando fome agora.

Você tem me ensinado muita coisa desde que nos conhecemos, não me refiro à vida em Toronto, muito pelo contrário, Toronto é apenas uma pequena porcentagem em tudo q tenho aprendido com você.

Eu sou e serei eternamente grata, pois tudo um dia passa, tudo se modifica , tudo tende a caminhar para o incerto mas somente uma coisa fica, a capacidade das pessoas de tocarem nossos sentimentos e nos fazerem pessoas melhores.

Você faz de mim uma pessoa melhor!

Uma semana

Daqui há uma semana, nessa mesma hora eu estarei acordado, no auge da ansiedade pra sair de casa, pegar um ônibus e ir pro aeroporto te buscar. E bateu aquela nostalgia sabe? Lembrar das nossas primeiras conversas, coisas que parecem que se passaram há 1 milhão de anos, e que naquela época, parecia que o dia em que a gente fosse se encontrar nunca chegaria, mas ele está chegando e é a única coisa que eu consigo pensar o tempo todo.

É engraçado como boa parte da nossa história está registrada aqui, nossos sonhos, nossa evolução como casal, é só clicar ali do lado e ir lendo como nos transformamos na coisa mais importante da vida um do outro. Acho lindo como você tomou conta do meu coração de tal forma que tem dias, como hoje, que eu sento aqui sem a menor ideia do que escrever, e é só uma desculpa pra de alguma forma estar mais perto de você, te contar o que eu penso, compartilhar qualquer coisa com você.

Uma semana, uma semana, mal dá pra acreditar que no começo de outubro você não tinha a menor pretensão de vir pra cá, e a gente não tinha a menor ideia de como nossa história ia se desenvolver. Mal dá pra acreditar que nos conhecemos aproximadamente há 156 dias, e que desde então minha vida passou a ter um novo sentido, e que em mais 7, só 7 e eu vou poder te beijar.

Passamos por tudo aquilo que prevemos, momentos de tranquilidade pela confiança, momentos de carência por culpa da distância, dias que pareciam não ter fim, mas que sempre, um dos dois percebia quem estava mais triste e dava força. Às vezes parecia uma loucura o que a gente tava fazendo, mas em nenhum momento eu tive dúvidas de que estava fazendo a coisa certa, e no fim das contas não foi assim tão difícil, porque eu estive o tempo todo determinado a ter você, das mesma forma que decidi que eu vou te fazer feliz cada vez mais.

Esses 7 dias vão passar tão rápido que quando a gente menos esperar, vamos estar aqui onde eu estou agora, abraçados e sentindo uma sensação de alívio e contentamento que eu acho que nenhum dos dois experimentou até hoje.

Princesa, eu to com o coração batendo acelerado, de tanta vontade de dormir e só acordar dia 01. E da mesma forma que a gente passou por isso, daqui um tempo, meses, anos, quando acontecer da gente passar por situações difíceis, nunca se esqueça da força que nós temos, mas principalmente do tanto que eu te amo e te respeito, porque você é tudo pra mim

Vazio

Acho que a sequência de posts melancólicos vai continuar, e eu já reparei que todas as vezes que eu sinto você triste e chateada a minha vontade é vir pra cá e tentar fazer você perceber o quanto eu fico chateado e me sinto impotente em não poder estar do seu lado e te dar colo e carinho, ontem quando você foi dormir chateada eu já queria escrever, mas é que eu não quero é ficar enchendo mais a sua cabeça com besteira toda vez que vc tá assim.

Eu não sei se você percebe o quão infeliz eu me sinto quando te vejo triste, to só comentando, é inevitável ficar triste às vezes, mas eu só queria que vc tivesse certeza que eu sinto uma sensação estranha e horrível de incapacidade. Eu fico sem saber o que fazer, se tento te animar, se deixo você queitinha, não quero virar o chato, carente e inconveniente que eu tenho certa facilidade pra ser nesses ultimos dias.

Mor, eu não to aqui me fazendo de pobrezinho não viu, to só desabafando um pouco pra você saber que eu também sinto vontade de sumir enquanto as coisas não se acertam, e ao mesmo tempo que eu me sinto mal, triste, impaciente, quando eu sinto que você tá muito triste eu vou ganhando força pra enfrentar isso, pra aguentar, pra estar aqui sempre e pro que você precisar, pra ser a sua razão.

É, o texto vai ficar sem sentido, nem um assuunto, sei lá. Por mais triste que eu fique quando isso acontece, só quero que você saiba que em momento algum eu deixo de pensar em nós 2 juntos, porque é a única coisa que faz a minha vida ter sentido. Eu te amo